El secreto de una foto

Un poco atemporal, finalmente voy a ver una película que me llamaba la atención y que por diferentes motivos no fui a ver antes. Hasta me enteré que ganó un Oscar a película extranjera. Se llama "El secretos de tus ojos" del argentino Juan José Campanella y tenía buena crítica por algunos lados.
Sin embargo y no se exactamente porque, la película me desilucionó. Esperaba mucho más de ella y los temas me parecieron tan mal tratados, tan superficialmente enfocados los dramas, que hasta me pareció ver en momentos una comedia.
Sin embargo hay que reconocer que las escenas en velocidad están bien logrados, pero uno no quiere ver persecusiones ni balazos en nuestro cine latinoamericano.
El tema existencial de fondo es como se puede "vivir una vida sin sentido", cuando la persona que amaste ya no está más y eso es válido para algunos personajes, excepto para el protagonista, que nunca entendí que generaba su sin sentido.
Lamento nuevamente ver las cosas distinto a la mayoría, pero la película pasó sin pena ni gloria por mi retina; ni la fotografía me hizo ver ese secreto perdido entre los ojos.

Teatro púber

El actor del primer plano se llama Diego Acuña y en este último mes he visto dos obras en que es el protagonista de dos complejas y actuales obras, que curiosamente tienen el mismo hilo actoral, un púber adolescente enfrentado a su sexualidad.
La primera obra de teatro se llama "Inquieto" y ahí es un jóven en vía de descubrir su homosexualidad en medio de una familia que se derrumba del hastío. Un texto muy postmoderno, lleno de reflexiones y conclusiones que he oído más de una vez en el mundo real. La actuación de Diego es formidable, tiene una capacidad actoral de sostener muy bien la obra y su modulación y parada en el escenario adecuada.
Por otro lado, ayer lo vi en "Machote Futbolero", una obra que resume el tema de la pedofilia a partir del caso de Spiniak, ahí Diego es Ramiro, un adolescente tipo que participó en las orgías pedófilas de tipos con dinero. El relato en este caso, es contado por terceros actores que van armando las escenas frente a sus personajes, los que no hablan, dándole una mayor tensión al relato. Si bien Diego no emite palabras, sus gestos y finalmente su desnudez tienen una tremenda forma de comunicar.
No se si es su cara de eterno adolescente y la fuerza actoral, pero al parecer estamos frente al nacimiento de un gran actor, que quizás en un par de años sea "descubierto"... por lo tanto intentaré seguir su carrera low perfile.

Last breath

Hace poco pusieron en cartelera (y al parecer por poco tiempo) la película Breath (Aliento) del cineasta sur coreano Kim Ki-Duk. Leyendo la prensa me dí cuenta que hicieron un pre-estreno en enero de este año y las críticas dijeron que era claramente lo más débil que se le había visto a este director.
A pesar de todo esto me decidí ir con Jorge al Cine Hoyts de La Reina, aprovechando de que él no conocía al director y tendría una visión distinta para los lapidarios comentarios que había leído.
Tengo que reconocer que cuando me gusta un director de cine, o un escritor, trato de ver o leer todo lo que hayan hecho, indistintamente si tenga o no calidad... seguramente como todas las cosas, habrán obras que me dejen maravillado, pero las otras las tomo como complementarias a las anteriores. En el fondo un director de cine arte no es una película, sino la suma y la complementación de los mundos que nos entrega.
Y claro que funcionó desde esta perspectiva la película. Una fuerte evocación a las estaciones de "Primavera, Verano, Otoñó, Invierno y otra vez Primavera", que es lejos la mejor fotografía que jamás antes vi en el cine, pero con la diferencia que esta vez las estaciones significaban el recordar de la protagonista y para el sólo indicaban el tiempo que le restaba por vivir. Una loca historia, donde no vale la pena intentar explicar porque una mujer acomodada visita a un condenado a muerte, sino lo que ocurre a partir de este hecho inexplicable.
El aliento, de él, cercano a su último tiempo, donde lo único que tiene para recibir es el cariño de uno de sus compañeros de celda; y el aliento de ella, sabiendo que su relación matrimonial está a punto de sucumbir. Ella claramente se interna en estas lides sabiendo que no tiene nada que perder y él sorprendido acepta este último aliento vivificador, sin más que dejar fluir sus instintos más básicos, aceptados por ese personaje que vigila a través de la cámara, todo el tiempo, diciendo casi a gritos que es el destino que a veces nos es propicio o negativo.
Y el amor a un condenado no es gratuito, eso lo entienden ella y su compañero de celda; la primera no lo amará jamás, sólo le hará conciente de esa experiencia del límite entre la vida y la muerte, sin embargo ella re-interpretará su vida. Pero su compañero, que insistentemente sufre de amor, buscará también cerrar de la forma más tremenda ese rechazo constante.
En definitiva, como dijo Jorge "de menos a más", una historia y una visual que nos entretetuvo, hizo reir y reflexionar todo el viaje del metro de vuelta. Kim Ki-Duk, me sigo declarando incondicional.

¿Dónde está Elisa Simonetti?

A raíz del éxito arrollador de la teleserie nocturna "¿Dónde está Elisa?" me gustaría hacer una reflexión sobre una parte de la trama, que es lo que tiene que ver con la relación homosexual entre Ignacio y Javier (un hombre casado y el mejor amigo de su esposa). El hilo conductor principal es la desaparición y posterior muerte de Elisa Domínguez, una adolescente ABC1, lo que ha generado una serie de historias paralelas, cada una de las cuales es más truculenta. El guionista es Pablo Illanes, acostumbrado a poner sangre y tensión en sus historias.

Sin embargo, la historia de Ignacio y Javier tiene similitudes muy cercanas con la anterior novela de Pablo Simonetti, "La razón de los amantes", donde precisamente se da una relación homosexual similar en el mundo ABC1. Pablo, que ha declarado insistentemente que su literatura no va dirigida al mundo gay, lamentablemente seguirá llevando ese sesgo como su gran aporte a la literatura chilena. He leído varios de sus libros y realmente no lo rescato como un escritor a secas.

Pensaba que mi desprecio literario hacia Simonetti era parte de mis prejuicios, pero hace poco apareció en las Ultimas Noticias una crítica literaria de Patricia Espinosa titulada "Ni con Viagra", que es tremendamente coincidente con lo que pienso de Simonetti. Las mujeres en el mundo de Simonetti son unas santas o unas putas, no tienen punto intermedio. Y los hombres gays están condenados a unos desenlaces fatales, por lo que su aporte es esta nueva caracterización de la sociedad chilena. E Illanes se aprovecha de esta situación para enrostrarnos que todos nos sostenemos en mentiras, que si salen a la luz producirán los peores crímenes. En este mundo no hay psicólogos ni terapias psiquiátricas, porque lo único que finalmente queda es la muerte como resolución de los conflictos.

Me sorprende la fascinación de las dueñas de casa por la literatura de Simonetti. "La Barrera del Pudor" ya se acerca a ser un super ventas y a lo más Sex and the City circula su foto promocional por el downtown santiaguino en el transantiago. Mi pregunta si esta nueva caracterización ¿hará que seamos más aceptados socialmente y que no nos despidan de nuestros trabajos, nos nieguen arriendos en edificios confortables, perdamos a nuestras familias y todas las otras cosas que ocurren tanto en la novela como en la teleserie?

Pudor

Hasta hace poco entendía que sólo había dos formas de sentir pudor. La primera tenía que ver con mostrar la desnudez del cuerpo y la segunda con la del alma. En mi caso ambas han sido superadas con el paso de los años y las distintas experiencias.

De hecho para mí fue mucho más fácil desnudar mi alma, quizás porque he estado más vinculado a procesos de introspección y meditación y es algo que se va desarrollando. En cambio el cuerpo fue un proceso lento, que tuvo que tener varios catalizadores, principalmente la fotografía (primero la ajena y luego la mía) y el gimnasio.

De ver tanta imagen por Internet, de capturar y capturarme en fotografías, logré que el proceso de re-construcción del cuerpo tuviera su fin. Por mucho tiempo para mí el cuerpo eran trozos o fragmentos individuales que no se conformaban en una única estructura, quizás como una forma de autoflagelación. La desnudez del cuerpo será siempre sexual, pero no genital o coital y eso me tomó mucho tiempo en aceptarlo y reconocerlo.

Por otro lado, una larga terapia me hizo comprender no temía desnudar el alma y hablar de todos los temas prohibidos, algunos de los cuales sólo hablé una vez y creo no volver a hacerlo con nadie más. El ejercicio ahí fue también de reconstrucción de estructuras y soportes de mi personalidad y de mi yo, o al menos un reacomodo de las fisuras y grietas principales.

Pero hace un tiempo me vi enfrentado a un pudor distinto y obviamente por ende no considerado. Y claro, tiene que ver con una esfera de mí que sólo se podía considerar superando los temores anteriores y con ayuda de la más moderna tecnología.

Y el hecho de que la fotografía que encabeza este texto haya sido vista por escasas personas, revela el pudor que me generó. Esta nueva imagen interna además es el testimonio ineludible de un diagnóstico, de un punto de partida en mi caso irreversible sin cirugías y remedios de por vida. A diferencia de una fotografía del cuerpo, donde uno congela un instante para que este sea perdurable y en el caso del alma donde un sentimiento se ve en acción, en esta imagen sólo se comprueban las sospechas médicas, que sólo un especialista logra identificar.

Y me convierto en un objeto de estudio, en una patología que se cuelga a mi cuerpo interno, cuyo funcionamiento conocía en términos generales, pero nunca había visto. Cuando recibí el diagnóstico y todo lo que vino después me sentí un HPB, más que una persona que padecía un HPB. Y vaya que la diferencia no es trivial.

Mi entonces médico me preguntó si deseaba ser conciente del examen que obtendría esta fotografía, o prefería anestesia total para evitarme las molestias y la tensión de ese examen invasivo. Y mi mente me advierte que evitar el dolor es algo lejano a mi ser, por lo que le respondo que prefiero ser conciente, que prefiero armar la ontología de este nuevo proceso, más que evadir como un cobarde.

Y bueno, el proceso ontológico bautizó a esta nueva dimensión como Gadget, porque finalmente el cuerpo interno es un objeto que funciona las 24 horas del día y que más encima sólo fui conciente de él por otro aparato.

¿Qué se hasta hoy de Gadget?.... la primara cosa es que tiene una edad propia y que en algunos aspectos resulta ser mayor que mi cuerpo y mi alma. El médico dice que los HPB son para personas sobre los 60 años por lo que es bastante mayor que mis otros yo. Y pensar además que Gadget tiene una curva de desarrollo y que inevitablemente luego vendrá su deterioro, pusieron en alerta a todo mi ser y por un tiempo logró tener toda la atención requerida. Lo otro que descubro es que a diferencia del cuerpo, que es sensibilidad y estética, Gadget es funcionalidad y morfología.

La irrupción de Gadget generó una revolución, que he intentado mantener bajo control, pero no ha resultado fácil. Al diagnóstico de HPB se le sumaron algunos otros y la primera cirugía que me realicé fue un desastre, que hasta hoy afecta especialmente mi alma. Llevo casi el año sin prestarle nueva atención a Gadget, pero para este nuevo periodo que estoy viviendo, requeriré un chequeo o un nuevo diagnóstico.

A modo de conclusión creo que este nuevo pudor ha tenido que ver con la evidencia de la mortalidad, de que también puedo ser incorporado como un número, parte de una estadística y de que este reloj biológico no se detendrá. Bienvenido señor Gadget.

September Gazed

Hoy es el tiempo de cerrar un ciclo, el que abrí hace cinco años atrás torpemente, inmolando los futuros recuerdos de lo que había sido una bonita relación, pero que por su asimetría había llegado a su fin. No dimensioné que ese volver se convertiría en una maldición y esa acumulación de malos ratos y ofensas que hacen que hoy llegue a odiar aquello que amé alguna vez.

Y se suponía que este ciclo se cerraba el año pasado, porque él había decidido irse fuera de Chile, con la incertidumbre del regreso, dando carta abierta para seguir cada uno su camino. Pero yo me aferré a su recuerdo intentando nuevamente detener lo irreversible, hecho que hoy ya no tiene sentido. Acá está la carta, que ambiguamente escribí en otro idioma, esperando una lectura entre líneas desde el corazón y que no se sintiera como una "goodbye letter", pero eso tampoco ocurrió. Para que decir que todo el esfuerzo que hice fue rechazado y más bien festinado como un éxito y una venganza por parte de C.

El buen lector debe entender (ya se acabaron los misterios) que C y yo somos hombres y que tuvimos una relación sentimental por mucho tiempo.

"Buen día para ti en este importante día, cuando tú nacías hace 30 años atrás. El tiempo pasa rápidamente, aunque hoy parece ser más veloz.
Un continente fue puesto como un desafío a nuestro vínculo. Nadie sabe que sucederá después, ¿alguien ahí dará un marca o indicación para alimentar el alma?
Mis votos y mi anhelo son para que tu vida sea exitosa. Te mando un gran abrazo.
Aún te extraño, en cada momento desde que nos alejamos, pero esto no es sano para mí.
Sólo recuerda, yo estaré ahí. Con mis pensamientos cariñosos, te saludo."

El tiempo ya dio su veredicto, ese silencio que caracterizó la relación llega a su fin. No superamos el desafío puesto, al contrario, no se generó ni una marca ni un lazo que permitiera mantener al menos una ilusión. Mi alma no se alimentó, sino que se pudrieron los sentimientos amorosos e incondicionales y hoy sólo hay desprecio. Como no pude olvidar, la única metamorfosis posible fue odiar y es lo que hago hoy. Su éxito es solo sú éxito, y como siempre en veredas opuestas hoy es mi fracaso. Así que me cambio de calle y no doy mi nueva dirección.

Ya no puedo estar ahí por siempre, porque sencillamente lo desconozco, es un perfecto anónimo para mí, autoreferente y ególatra, que sin duda no tiene nada de lo que me llamó la atención de él. Sus valores y principios se fueron a la mierda, hasta tener la desfachatez de pedirme que le ayudara a financiar su propio viaje de huída, lo que agradezco de rodillas no haber hecho.

Este desenlace por cierto nuevamente es unilateral, porque con su cobardía nunca se atrevió a hacerlo. Lo más probable es que ni siquiera me busque, lo que evitará que lea esta carta de final irreversible.

Y parto nuevamente como hace diez años atrás, cada vez más yo y no buscando ni cables a tierra, ni promesas que nunca se cumplen. C tus profecias se cumplieron, te di la opción de la venganza y como dice el tango "mano a manos hemos quedado". Y en tu pedantería angloparlante, una letra de despedida, que espero ser lo último que transcriba pensando en tí.

I'm holding on your rope, Got me ten feet off the groundI'm hearin what you say but I just can't make a soundYou tell me that you need me Then you go and cut me down, but waitYou tell me that you're sorryDidn't think I'd turn around, and say...It's too late to apologize, it's too lateI said it's too late to apologize, it's too lateI'd take another chance, take a fall Take a shot for youAnd I need you like a heart needs a beat But it's nothin newI loved you with a fire red-Now it's turning blue, and you say..."Sorry" like the angel heaven let me think was youBut I'm afraid...It's too late to apologize, it's too lateI said it's too late to apologize, it's too lateBridge (guitar/piano)It's too late to apologize, it's too lateI said it's too late to apologize, it's too lateIt's too late to apologize, yeahI said it's too late to apologize, yeah-I'm holdin on your rope, got me ten feet off the ground...

No saber de tí

En la literatura clásica, una carta ha sido motivo de muchos desenlaces, algunos trágicos y otros afortunados. Ejemplos de ellos son variados, tales como el correo humano de Miguel Strogoff de Julio Verne o Werther de Goethe, sin mencionar que gran parte de la historia se reconstruye a partir del desarrollo epistolar de sus protagonistas.

Para contextualizar la diferencia de este fenómeno, menciono la historia de Romeo y Julieta y la recién estrenada película en Chile La Burbuja (the Bubble) de Eytan Fox. En la primera, el hecho que la carta del obispo no llegara a Romeo, quien geográficamente no se encontraba distante, pero sí exiliado, lo que lo hacía perder las redes de comunicación oficiales, desencadena la tragedia ya conocida. En cambio en la Burbuja, sólo el celular puede mantener y acrecentar esta relación prohibida social, política y culturalmente, y si bien en el desenlace no hay un celular, si se da el fenómeno del intuir, instinto tan perdidamente desaprovechado en la actualidad, por la fuerza de los hechos.

Sin embargo en los relatos clásicos, el escribir un carta y que esta llegara a su destinatario, era una actividad restringida sólo a las clases acomodadas, por lo que las personas comunes y corrientes no tenían acceso a este tipo de acontecimientos, motivos por los cuales casi no existe registro de la historia desde las masas. El estar informado y saber de alguien que no se encontraba en el mismo tiempo y lugar era claramente la excepción.

Hoy la situación es diametralmente opuesta. El acesso a los medios de comunicación masivos y entre personas es de tal magnitud, que precisamente las clases acomodadas hoy valoran enormemente el estar "inubicable", al menos durante algún periodo de tiempo.

Los celulares e internet hoy están masificados en las clases populares de tal forma que en países africanos, con los serios problemas de alimentación que existen, la cantidad de estos aparatos móviles es impresionante. La polémica frase del comentarista americano Bruce Sterling “Poor folk love their cellphones” (la gente pobre ama sus celulares), apunta en este mismo sentido.

Y hoy el no saber requiere de esfuerzos especiales. Por ejemplo un celular no permite bloquear a quien te llama, sino que te da la información para no responder y almacenar esas cientos de llamadas perdidas y mensajes al buzón de voz, aún cuando tu equipo esté apagado. El messenger y el gmail se puede bloquear el chat, pero siempre habrá la opción de recibir un correo de ese emisario. Y para que hablar de facebook e incluso un inocente "googlear", te permite obtener información con facilidad de los registros virtuales de esa persona.

Acá se me muestra claramente la humanidad, deseando por un lado lo que no tenemos y por otro lado luchando contra este instinto de conocer. Desde el inicio del hombre hemos querido saber, para luego registrar, aprender y enseñar y finalmente en una óptima positiva para evitar cometer nuevamente los errores del pasado. Y esa es la contradicción carnal, que no aprendemos, que seguimos deseando saber, aún cuando tenemos claro que eso nos dañará más.

En estos días he bebido gotas amargas de datos y hechos, que supuse calmarían la ansiedad, pero como siempre sólo fue un espejismo. He probado tantas técnicas, pero no veo este aprendizaje previo por ninguna parte. Sólo sigo generando más preguntas que respuestas y lo peor es que no existe a quien consultar. Ni siquiera encuentro un soñado paraiso en donde saltar la cerca e intentar robar el fruto del conocimiento.

Franco

Hay que ser Franco de vez en cuando y salir a respirar un poco, disfrutar el aire y los nuevos vientos que soplan por la ciudad. Una pausa, un incienso que embalsama el cuerpo latiente, permiten descansar en el esquivo presente y alivianar la carga de lo que fue.
Y las energías beta también por fin pudieron fluir, ya no inundándolo todo y generando esos anegamientos tan incontrolados y destructivos; los diques fueron transformados e interconectados de tal forma que sin el beta, el alfa resiente la carencia.
Aún está la escritura críptica, pero pronto se revelará la carta que ha estado indescifrable hasta el momento. Y ese día vaya que entrará luz, hasta no ver rincón donde guarecerse. El pánico a lo irreversible parece estar siendo asimilado como parte de estos aprendizajes tan imperceptibles, que aún así terminarán perforando la roca y esta vez quizás no haya nuevos testigos, simplemente porque no quede ninguno de ellos.
Que bien se siente ser Franco este día.

Necesito photoshop

La bellezas naturales siguen impresionándome. Da lo mismo que sea verano o invierno, porque tienen la fuerza suficiente para mostrarse en su esplendor. Lástima que el mundo analógico esté en franca retirada; cada vez es más dificil conseguir rollos, los revelados como este llenos de imperfecciones, que sólo queda recurrir al photoshop..... y no lo tengo aún.

En demoliciones

No ha quedado otra que volver a derribar para ver si esta vez la estructura se sustenta por si sóla.

En algún momento los nuevos planos se veían esperanzadores, al menos con la ilusión de que se podría utilizar el espacio-tiempo para olvidar la construcción antigua, que ya con cal, alquitrán y un sin fin de odio aún sigue ahí revelándose como si se negara a desaparecer.

Si ya el pasado no vale, de verdad que no vale.... ni los pasos que avancé, ni mis intervenciones expuestas de puerta a puerta lograron más que sólo anestesiar y dar tiempo a un nuevo diagnóstico. Lleno de diagnósticos y planos sigo acá en la calle 7.
Y las visitas anduvieron por acá, demostraron ser tan patéticas como yo, incapaces de permancer por por estos barrios en forma íntegra. Así que la emigración se ve a cada rato, como las ratas de un barco que se aproxima a zozobrar.
Y hoy que finalicé mi proyecto de fragmentación, lamentablemente sólo logro ser visto por partes y pedazos, inservibles e inútiles, que más bien podrían dar lástima.
Y aún así me rio en la calle, aún así a veces conservo los planos originales, por si fueran de utilidad. Las endorfinas realmente son las drogas de la felicidad.

La mala educación

A propósito de un par de cosas que me han pasado, escribo estas líneas para cuestionar la educación que recibimos de los tan mal llamados profesores... que en su mayoría no profesan nada.

Por ejemplo con la moda del facebook, más de alguien me comentó que el sistema le había permitido volver a verse con sus compañeros de colegio y con sus profesores; y hasta a mi me llegó una invitación diciendo que mi curso se había vuelto a juntar después de veinte años sin verse y en todos los casos miré con cara de asombro y profundo desprecio, porque el pasado es mejor que quede donde está y no se convierta en otro fantasma para el presente. Mi época de formación estudiantil no tiene nada que ver con lo que soy hoy y re-escarbarme en tratar de explicarles que mi único objetivo en la vida era salir de ese entorno, más bien parece una tortura que una reunión de camaradería. Que mis formadores hoy son héroes, tampoco lo comparto; viví una época en que el autoritarismo era socialmente aceptado y tantas cosas que pasaron en ese tiempo hoy serían motivos de querellas y programas ejemplificadores en la TV, de como esas generaciones soportaron la tiranía y la ignorancia de sus educadores.

Y más encima esta semana veo el producto de unos de estos formadores; es como si me enviara un mensaje de carne y hueso, al más puro estilo Pillow Book. Una persona que recibe esas lecciones tiradas al aire y decide seguirlas sin dudarlo, hasta aparecer frente a mí convertido en este correo humano. Miraba con disimulo al mensajero, tratando de descubrir si era conciente de haber sido usado, pero llegué a la conclusión que su inocencia no lo haría ni sospechar en lo que ocurría. Y me quedaron chicas esos culebrones, donde los bebés son cambiados de familia y años después se encuentran frente a frente. Entonces hoy tengo un secreto frente a mis ojos y que ganas de decirle que mierda de profesor tuviste y como le hiciste caso, pero entiendo que eso sería darle la razón al mentor y no estoy dispuesto a eso. Estoy perplejo y por eso nuevamente algunas líneas; al parecer hay un misterior en eso de recibir mensajes del pasado.

Miradas al alma

Quiero mirar tu alma, te comenté, llegar hasta donde no has permido que otros lleguen; que vivencies esa experiencia interna. Todo tu ser estaba dispuesto a negarse a ello, aunque en el fondo tus propias palabras te incitaban a ir más allá.
Y te entregaste al fenómeno que hacía temblar tu cuerpo, como marca de que la emocionalidad no tenía un canal donde fluir naturalmente. Sabiendo lo que se arriesgaba, decidimos cruzar los límites de una charla existencial, cargada de matices y de reminiscencias a lo relativo.
Huías de mi mirada, sabiendo que ella no vacilaba en lo que añoraba, que había recorrido caminos que le permitían estar ahí sin necesidad de buscar la penumbra. Tanta sorpresa no te permitió ver que yo también temblaba, que buscaba el mismo cobijo que tú, atreviéndome a reconocerlo y llamarlo sin temor. Susto de sentirse abandonado y perdido, luego de ver la tierra prometida; aquella que nos fue vedada por esos misterios que no serán revelados en este tiempo.
Hasta que te reconociste y me reconociste en el momento que dijiste "esa mirada yo la conozco, es una mirada antigua, de otras épocas, que yo ya había visto".
Se que hoy niegas lo vivido, no podría ser de otra forma, porque esta es la tierra del bordeline, descubriendo los misterios al filo del abismo.
Y me siento feliz y herido, porque acá no puedes entrar con tus habituales defensas; entras en plena vulnerabilidad del yo. La diferencia es que estas heridas hoy son distintas a las de otras épocas, porque siento que ellas suman y no restan.
Por eso, como te lo dije más de una vez, sólo que me queda decirte "gracias", por esta renovada primera vez en los insondables estadios del destino.

Sólo amigos (Just Friends)

Una coincidencia hizo que descubriera esta canción, que por los datos de un amigo, tiene como registro de grabación los años 50 (escrita el año 1931 por Klenner y Lewis). Y más encima una versión de Sarah Vaughan es para no creerlo.
Creer que se puede seguir siendo sólo amigos cuando se vivió una relación de pareja, cada vez me convenzo más que es imposible. Y por lo visto la canción me da la razón. Los humanos no cambiamos y si hay un corazón roto los efectos son los mismos.

El link, la letra original y la traducida (en versión libre):
http://www.youtube.com/watch?v=koE_FKks1Us&feature=related


Just friends
Lovers no more
Just friends
But not like before
To think of what we've been
And not to kiss again
Seems like pretending
It isn't the ending
Two friends
Drifting apart
Two friends
But one broken heart
We loved we laughed we cried
Then suddenly love died
The story ends
And we're Just friends
We loved we laughed and we cried
Then suddenly love died
The story endsAnd we're
Just friends

Sólo amigos
Amantes nunca más
Sólo amigos
Pero no como antes
Pensar de que estuvimos juntos
Y no noa besaremos otra vez
Parece como si fingieramos
Esto no es el fin
Dos amigos
A la deriva
Dos amigos
Pero un corazón quebrado
Nos amamos, reímos, lloramos
Entonces de repente el amor murió
La historia finaliza
Y nosotros somos
Sólo amigos
Nos amamos, reímos y lloramos
Entonces de repente el amor murió
La historia finaliza
Y nosotros somos
sólo amigos

Abdomen y pensamiento

Entre mis lesiones, enfermedades y viajes he descuidado mi trabajada figura física, que como signo más evidente se ve reflejada en el aumento de abdomen.

Una maldición diría en otra época, pero hoy muchas cosas tienden a darme lo mismo.

Cada día que he visto en la micro gente que descuida su físico, me pregunto como se reflejan en los otros, como se hacen deseables a los otros y como manejan esas relaciones interpersonales desde un espacio distinto al estético.

Y hoy en que de alguna forma me siento en las mismas condiciones, me doy cuenta efectivamente que el descuido tiene algo de liberador, porque no te construyes a partir del otro, no buscas su aceptación y finalmente no te transas por las leyes del fashion.

Curiosa paradoja, ¿sólo se podrá pensar con una prominente barriga o también al impregnarse de la cuaresma del rigor y la disciplina?

El libro de la selva

En mis vacaciones tuve la ocasión de conocer la selva panameña, llegando al último pueblo que aparece en el mapa carretero de la accidentada Panamericana, donde Yaviza es el inicio del único punto donde se interrumpe este corredor terrestre.
Si bien no me quedé a dormir en Yaviza, a los días un recuerdo antiguo comenzó a buscar forma dentro de mi cabeza. Era de una novela que había leído hace demasiado tiempo y que tenía olvidada, que de alguna forma me evocaba el lugar. Sólo pude recordar un par de imágenes del libro y efectivamente así sentía a Yaviza: un puerto dentro de la selva con los excesos y la presencia de personajes extremos que sólo se encuentran en lugares míticos. Unas pocas calles, muchos vehículos y piraguas que intercambian mercancía, frente a la atenta mirada de la policía, más los comentarios de las religiosas misioneras del lugar, que aquel sector era un lugar de perdición, donde el dinero, los bananos y un bien muy considerado como la gasolina, conformaban una realidad única y particular.
Y yo no me atreví a fotografiar el lugar, ni siquiera a dormir en él, teniendo muy claro que era uno de los pocos extranjeros que andaban por la zona. Preferí la calma y la seguridad de Metetí para esperar el bus de vuelta a Panamá.
Finalmente buscando en google, el título de la novela de la selva que leí debe ser La Vorágine del colombiano José Eustasio Rivera, lectura obligatoria del colegio por lo menos de hace 20 años atrás y que de alguna forma se encargó de reaparecer en el presente, como lo han estado haciendo otras tantas varias cosas en este periodo.
Quizás hoy la selva no se traga a la gente como antaño, pero sigue teniendo esa potencia natural que fuera de toda consideración medioambientalista, nos hace recordar que en el hombre hay también instintos que desarrollar y que de alguna forma estos deberían tener alguna aplicación en la otra selva que nos toca vivir.
origen de la foto: http://www.flickr.com/photos/lhoriman/2797816408/

Decisión

Deja de pensar y cuéntame,
ya se que ayer estabas junto a él
y hoy se ha ido

Ya se que has compartido junto a él
la noche tibia y el amanecer
ya se que has descubierto junto a é la dicha

Ya se que se ha parado tu reloj
pero ahora mismo vas a echarlo andar
es pronto para dar por un amor, la vida

Bailaremos un vals,
tomaremos de pues una copa de más
y hasta que salga el sol,
bailaremos al son de una vieja guitarra

Brindaremos por ti,
Brindaremos

por él por que le vaya bien
y mañana verás que es mejor olvidar
que llorar por amor

Brindaremos por ti,
Brindaremos

por el por que le vaya bien
y mañana verás que es mejor olvidar
Que llorar por amor

Vuelve a sonreír olvídale
La vida es ancha y estos golpes del amor
Se olvidan

Después de cada noche nace un sol
y vuelven las gaviotas a volar
Después de la tristeza nacerá, la dicha

Y si hoy te han maltratado el Corazón
Y duerme junto a ti la soledad
No importa porque empieza un día mas la vida

Bailaremos un vals,
tomaremos de pues una copa de más
y hasta que salga el sol,
bailaremos al son de una vieja guitarra

Brindaremos por ti,
Brindaremos

por el por que le vaya bien
y mañana verás que es mejor olvidar
Que llorar por amor

Brindaremos por ti,
Brindaremos

por el por que le vaya bien
y mañana verás que es mejor olvidar
Que llorar por amor

Han pasado los meses y algunas sensaciones se mantienen y otras cambian, pero no lo suficientemente rápido como me hubiese gustado. Los sueños perdidos y una tarea de desembalsamarlo. Esta foto es el recuerdo de septiembre, la peor época, que curiosamente no me trae el recuerdo del dolor, sino que sólo el testimonio de esa fecha.

Hay palabras que sólo se leen con el corazón

A partir de mi último posteo en este sitio, conversé en virtual y en verbal con un par personas y todos coincidían en lo mismo. Mi último mensaje no había sido comprendido, ya sea porque el receptor tenía el cable desconectado o porque sencillamente no quiso leer las palabras por su contenido, sino que sólo por su forma, por cobardía o por pedantería. De hecho una amiga quería que escribiera una carta de desagravio indicando lo poco "polite" de la respuesta y me hizo un borrador en su perfecto inglés, el que finalmente no envié.
Y esto me ha dado vueltas por la cabeza por varios días y mi veredicto final fue que efectivamente eran ambas alternativas y eso le confirió al receptor cualidades negativas que hasta el momento no había querido otorgarle y que obviamente a mí me dolieron mucho, pero fueron un espacio desde donde poder justificarme para ignorarlo, al menos por un rato.
Finalmente ahora puedo darle forma a lo ocurrido, sintiendo que las cosas recibieron luz y logré que muchas situaciones tuviesen sentido.
Uno de mis amigos me mostró un mensaje de texto de la persona que ama. La persona en cuestión no es de habla española y su texto era como spanglish, pero la emoción con que mi amigo me señalaba el texto indicaba desde donde lo estaba leyendo.
Pero no sólo se aplica esta lectura desde el corazón de alguien que uno quiere o ama, sino que también se aplica desde quienes leen del alma e incluso del espíritu, como indico a continuación.
Una de las cosas que he admirado de mi amigo Luis es su capacidad de "entender" mis textos, situación que ha ocurrido permanentemente. De hecho cuando me comentó que estudiaría pedagogía lo miré con cara de "tu no sirves para eso, eres demasiado intelectual", pero ahora veo que lo que él tiene es una capacidad de ver las cosas desde "el esfuerzo con que la persona lo escribió" y no desde la gramática o la erudicción que aplica. Y eso es efectivamente mirar desde el alma y no desde la razón. Así que públicamente me retracto de mis palabras y creo Luis que serás un gran profesor.
Más ejemplos.... la Biblia no?.... claro, escrita por inspiración divina y estudiada por su forma y su etimología, pero el público objetivo de ella es la persona común y corriente. ¿Y como pueden leerla ellos, sino sólo desde su espíritu?
Un amigo anda inquieto y desesperado porque hay una persona que le gusta y él se ha negado sistemáticamente a enamorarse para evitar sufrir. Me comentaba también un mensaje de texto de esa persona y me preguntaba si habían indicios de que no sería rechazado cuando le dijera que sentía algo más que una amistad. Y pues claro, mi interpretación sería lineal y no desde el corazón, por lo que evité darle mi opinión. Lo lamentable es que por no haber querido ejercitar el músculo del corazón él hoy no tiene la sensibilidad de leer entre líneas y por lo visto parece ser una limitación importante en este momento.
El gran peligro de este tipo de lectura, porque obviamente las tiene, es que uno lea desde el corazón algo que la otra persona no lo escribió desde ahí. Uno puede construirse una gran fantasía amorosa, pero que no tenía ningún sustento. Lamentablemente también el corazón en estas circunstancias es sordo y aunque uno diga de todas las formas que no está creando lazos erótico-afectivos, la otra persona siga almacenándolos en su libro interior y finalmente cuando los hechos sean insostenibles, la relación amistosa se rompa del todo.
Bueno, después de todo esta crisis me está dando de a poco señales y enseñanzas que no esperaban y que efectivamente elijo agradecer. Gracias a las personas que han tenido la paciencia de estar ahí.

Origen de la foto: http://www.flickr.com/photos/psioniks/

Me declaro en crisis

Así como un Gobierno declara que es necesario tomar acciones concretas para evitar un colapso financiero, yo también debo sincerarme y declararme en crisis.

Las especulaciones han sido tantas que se vuelven insostenibles, que el mercado futuro, que las promesas no dichas, que los cheques que no tenían fondos, en fin, todas y cada una de esas cosas, están siendo cuestionadas y revisadas.

El dolor, que mis consejeros no recomiendan, también enseña; y la rabia tan familiar en mí, aprovecha de dar sus lecciones en cualquier descuido. Sin embargo al parecer sólo están indicando que hay un tramo que recorrer aún antes de que las cosas se asienten en mí.

Mi médico me dice que le gustaría el examen sin los antiinflamatorios, aún cuando su ética profesional indica que las molestias deben ser evitadas, lo concreto, es que sería preferible posponerse en el estado de bienestar por un mejor diagnóstico, y al parecer no hay diagnósticos certeros sin el dolor de por medio.

No me había tocado vivir una crisis herido en el cuerpo y en el alma. Demasiado ruido, demasiados frentes para concentrarme en alguna pequeña batalla. Hoy di una, la primera, forzado a darla y terminé con dolor de estómago.

Pero no puedo seguir escribiéndote como si nada pasara, eligiendo cada palabra, sutilmente para no lastimarte o no tocar alguna fibra sensible tuya. Y tú, como haces con la comida, separas los elementos y respondes aquello que sólo informa y no dice nada de lo que eres y de lo que esperas. Y esos correos perfectos ya no los soporto. Escribiría desde el desgarro, desde la herida abierta que no sabe si es mejor amputarse o esperar la sutura reparadora, pero al menos recibe indicios de que no quedará suspendida en la indiferencia.

Probé un nuevo idioma, donde quizás lo pragmático de su poesía te permitiera las lecturas transversales que emanan permanentemente de mí. Y esa nueva misiva fue destruida por no cumplir su perfección gramatical, que ironía mostrarse vulnerable para que menosprecien tus esfuerzos. Un lapidario “sólo entendí el contexto general” fue suficiente para entender que esa misión había sido un rotundo fracaso.

Aún tengo ganas de escribir, como lo estoy haciendo ahora, pero ya no de escribirte. Así que algunos textos son lanzados dentro de este muro de los lamentos teniendo claro que ni si quieras recuerdas que este sitio existe y que te dije que yo escribía de vez en cuando por acá.

Ahora, en esta lectura desde la crisis y sus distorsiones, concluyo que he sido derrotado, incluso en batallas antiguas de las que no tenía registro. Y el problema fue que sólo por mi torpeza no me di cuenta que en las siguientes batallas yo iba perdido, incluso antes de comenzarlas. Y peor aún, para mí no eran batallas, era un intento amorfo de creer en el amor, aún cuando los hechos precisamente lo negaban.

Mis acciones están desvalorizadas por el tiempo y el tipo de instrumentos utilizados; además exijo paciencias que no se hasta cuando mis consejeros estén dispuestos a tolerar. Algunos huyeron, otros se desesperan y con otros me automarginé. He preferido esconderme en alguna catacumba para no seguir involucrando a gente en esta historia, que finalmente es la única que he podido construir.

Que no hay mal que dure cien años, que el corazón no entiende razones, que la risa es el mejor paliativo del alma, podría llenarme de frases y palabras. Por ahora debería comenzar por eliminar a los fantasmas que se presentaron a esta mesa de negociaciones y que solo están especulando con mi destino. El intervencionismo de las antiguas técnicas anulatorias está al acecho. Pero curiosamente he tenido la calma de no recurrir a la venta de mis activos para palear la crisis. No he decretado la quiebra, soy un poco más duro que eso.

Violencia transportada

Una de las tantas consecuencias no previstas del Transantiago, fue que la gente llevaría su idiosincracia arriba de los peldaños, lo que aumentado por el malestar general (la gente anda mal genio), ha hecho que poco a poco estallen algunos fenómenos bastante poco deseables.
Es cuestión de todos los días ver alguna muestra de violencia en los buses del transantiago ya sea porque el chofer no paró, no abrió la segunda puerta o entre pasajeros que se rozan o pisan al pasar. Los abuelos reclaman veladamente porque la gente joven no respeta siquiera los asientos naranjas, en fin. Y al parecer estas señales continuarán mientras las cosas sigan como están.
Sin embargo lo que más me complica es lo que he visto ya más de una vez arriba de un bus y es la presencia de barristas, especialmente los domingos que son los días de mayor convocatoria futbolística. Puertas abiertas, destrozos, intentos de asaltos los he visto con mis propios ojos. Sin embargo ayer sencillamente fue el colmo.
Evitando plaza italia por los posibles desmanes de un clásico, tomamos con mi sobrino un bus hacia la Estación Mapocho y observamos que tres barristas se habían subido. Como no gritaron y no estaban borrachos pensamos que podríamos librarnos de un mal rato, lo que fue una apreciación errada.
Cuando el bus paró en el semáforo de Recoleta nos dimos cuenta que de otro bus bajaban a lo menos 30 barristas del otro equipo. Los acontecimientos ocurrieron entonces demasiado rápido. Por una estupidez del chofer, sencillamente no vio la turba y abrió la puerta, lo que implicó que identificados los tres barristas se subiera un grupo de 20 personas a golpearlos mientras el resto mirábamos atónitos, sin poder hacer nada. No solo los golpearon sino que aprovecharon de robarles todo los que pudieron e incluso miraron al resto de los pasajeros por si se podían llevar algo. El chofer siguió impávido y cuando le pedimos que se alejara dijo que estaba en rojo y que teníamos que esperar. Plop.... no se supone que eran choferes capacitados. ¿Nadie les explicó que hacer en estos casos? ¿nadie le dijo que tenía que proteger a la máquina de piedradas y a los pasajeros?
El mal rato de una salida dominical no se arregla desde un Ministerio, porque es un tema social y ahí nadie entiende que al parecer los contratos sociales caducaron. Y está claro que los tres barristas agredidos, en la revancha de una próxima oportunidad serán los agresores, de eso no me queda la menor duda.