Me declaro en crisis

Así como un Gobierno declara que es necesario tomar acciones concretas para evitar un colapso financiero, yo también debo sincerarme y declararme en crisis.

Las especulaciones han sido tantas que se vuelven insostenibles, que el mercado futuro, que las promesas no dichas, que los cheques que no tenían fondos, en fin, todas y cada una de esas cosas, están siendo cuestionadas y revisadas.

El dolor, que mis consejeros no recomiendan, también enseña; y la rabia tan familiar en mí, aprovecha de dar sus lecciones en cualquier descuido. Sin embargo al parecer sólo están indicando que hay un tramo que recorrer aún antes de que las cosas se asienten en mí.

Mi médico me dice que le gustaría el examen sin los antiinflamatorios, aún cuando su ética profesional indica que las molestias deben ser evitadas, lo concreto, es que sería preferible posponerse en el estado de bienestar por un mejor diagnóstico, y al parecer no hay diagnósticos certeros sin el dolor de por medio.

No me había tocado vivir una crisis herido en el cuerpo y en el alma. Demasiado ruido, demasiados frentes para concentrarme en alguna pequeña batalla. Hoy di una, la primera, forzado a darla y terminé con dolor de estómago.

Pero no puedo seguir escribiéndote como si nada pasara, eligiendo cada palabra, sutilmente para no lastimarte o no tocar alguna fibra sensible tuya. Y tú, como haces con la comida, separas los elementos y respondes aquello que sólo informa y no dice nada de lo que eres y de lo que esperas. Y esos correos perfectos ya no los soporto. Escribiría desde el desgarro, desde la herida abierta que no sabe si es mejor amputarse o esperar la sutura reparadora, pero al menos recibe indicios de que no quedará suspendida en la indiferencia.

Probé un nuevo idioma, donde quizás lo pragmático de su poesía te permitiera las lecturas transversales que emanan permanentemente de mí. Y esa nueva misiva fue destruida por no cumplir su perfección gramatical, que ironía mostrarse vulnerable para que menosprecien tus esfuerzos. Un lapidario “sólo entendí el contexto general” fue suficiente para entender que esa misión había sido un rotundo fracaso.

Aún tengo ganas de escribir, como lo estoy haciendo ahora, pero ya no de escribirte. Así que algunos textos son lanzados dentro de este muro de los lamentos teniendo claro que ni si quieras recuerdas que este sitio existe y que te dije que yo escribía de vez en cuando por acá.

Ahora, en esta lectura desde la crisis y sus distorsiones, concluyo que he sido derrotado, incluso en batallas antiguas de las que no tenía registro. Y el problema fue que sólo por mi torpeza no me di cuenta que en las siguientes batallas yo iba perdido, incluso antes de comenzarlas. Y peor aún, para mí no eran batallas, era un intento amorfo de creer en el amor, aún cuando los hechos precisamente lo negaban.

Mis acciones están desvalorizadas por el tiempo y el tipo de instrumentos utilizados; además exijo paciencias que no se hasta cuando mis consejeros estén dispuestos a tolerar. Algunos huyeron, otros se desesperan y con otros me automarginé. He preferido esconderme en alguna catacumba para no seguir involucrando a gente en esta historia, que finalmente es la única que he podido construir.

Que no hay mal que dure cien años, que el corazón no entiende razones, que la risa es el mejor paliativo del alma, podría llenarme de frases y palabras. Por ahora debería comenzar por eliminar a los fantasmas que se presentaron a esta mesa de negociaciones y que solo están especulando con mi destino. El intervencionismo de las antiguas técnicas anulatorias está al acecho. Pero curiosamente he tenido la calma de no recurrir a la venta de mis activos para palear la crisis. No he decretado la quiebra, soy un poco más duro que eso.